O orkut é do mal.

Claro, estou generalizando. Mas como vivemos numa democracia, o que manda é o que vale pra maioria! (ok, eu não penso desse jeito. Dou mais valor ao incomum, ao diferente, mas nesse post vocês vão me entender).

A idéia original do Orkut era muito boa! Criar comunidades para aproximar pessoas afins, trocar informações sobre assuntos diversos e tal. E até tentaram “limitar” o Orkut às pessoas de boa fé, fazendo com que apenas “convidados” pudessem participar... mas isso só me faz ter certeza que nós, brasileiros, não sabemos escolher as pessoas certas seja para política ou participar de coisas legais... (mais de 80% dos usuários do Orkut são brasileiro)

Fizemos do orkut uma verdadeira corrida egocêntrica e narcisista. Na boa gente! Quem consegue ter mais de 20 amigos (de verdade)!? Eu mesmo tenho 138 “amigos” cadastrados no Orkut (se eu trocar srcaps com 15 já é muito!). E tem gente que precisa ter mais de 2 contas no Orkut porque excedeu o número máximo de “amigos” cadastrados... Fala sério, tá certo que eu não sou popular, mas porra... mais de 1000 amigos!? Mais de 1000 pessoas que você conhece e realmente troca informações!? Nem fudendo....

E as comunidades que não servem pra nada? “Eu nasci no dia do meu aniversário”... (PORRA é lógico que você nasceu no dia do seu aniversário!!!!). “Odeio Segunda-feira”, “Apertava a campainha e saia correndo”, “Sou mais as louras”, “Sou um E.T” e por aí vai.... Esses tipos de comunidade servem apenas pra mostrar um pouco de nossos gostos e personalidades. Que atire o primeiro mouse quem realmente participa ativa e seriamente das suas comunidades!!!!

E os efeitos colaterais!? Quem nunca fuçou o Orkut dos outros!? Nos tornamos Sherlock´s de araques e ficamos revirando os recados de terceiros, quarto e até quintos! E agora que existe um “serviço” que informa quais foram as últimas pessoas que entraram em nossos perfis!? “Quer dizer que fulaninha anda fuçando meu orkut!?” (já ouvi muuuuuito isso). E também quantas visitas ao perfil você teve (mais um para os narcisos).

Não tenho nada pra esconder... “minha vida é um Orkut aberto” mas quem me conhece sabe que eu sou mais quieto, na minha, discreto... talvez por isso não seja tão fã assim do Orkut. Que os super-expositivos de mais de 973 amigos, 13.256 scraps, 5.897 comunicdades, com visitações diárias mais do que o Terra o Uol façam bom uso...

Já conheço muitas pessoas que estão pensando em encerrar suas contas no orkut e algumas que já encerraram. Mas não pretendo encerrar a minha... “Mantenha seus amigos por perto e seus inimigos mais perto ainda!” (Sun Tzu). Rs... Afinal, é o meu principal canal de comunicação para avisar quando atualizo o Blog!

Não gente pára... Pára, pára tudo! Que porra é essa!?

Dizem que a fama, o dinheiro e o poder mudam as pessoas, as tornam mais excêntricas e tudo mais... tá certo eu até entendo...

Madonna já foi “como uma virgem”, já foi “erótica” e atualmente está pedindo “desculpas”...

Michael Jackson já foi criancinha, já foi preto, já teve nariz e já foi humano...

Agora, Tom Cruise já foi normal, mas hoje... Que porra é essa de dizer que vai comer a placenta de seu bebê?! Nojento! Digno de apresentação no “Gordo Freak Show” (já assistiram!?)

Ele é seguidor da Igreja da Cientologia (procurem mais a fundo os conceitos da Cientologia, não é coisa de gente normal) e já anunciou que o parto da criança será em total silêncio, ou seja, nada da mulher dele (Katie Holmes) gritar de dor durante o parto... e teria dito também que logo após o parto, na hora mesmo, iria comer a placenta e o cordão umbilical pois “acha que seria muito bom, muito nutritivo”... Será que não rola nem um salzinho!?

Tom... na boa... A-PÁ-PUTAQUEPARIU!!!! MA-NUCÚ hein!?

Fonte: http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI967651-EI1118,00.html

Mais uma vez no Rio, mas a volta que foi massa!

O que falar dessa minha última ida ao Rio? Da Casa da Matriz que é um lugar muito legal onde a maconha deve fazer parte do cardápio? Do show do Jack Johnson que eu achei meio paradão? Ou sobre a primeira viagem de avião de um amigo meu? É... acho que vou ficar com essa última...

Começa na ida, primeira viagem de avião de Azeitona, vulgo André, vulgo “André Gordinho” rs...

- André você ta bem cara? Tranqüilo?
- To sim, tranqüilo.
- Hãm bem, pq nesse avião não tem pára-quedas, qualquer coisa fica esperto hein... (risos baixos)
- Como assim não tem pára-quedas? E se acontecer alguma coisa cara? Como a gente sai daqui?
- kkkkkkk, relaxa Azeite...
- Pô Thiago, brinca não... to com pressão no ouvido...
- É cara você ta meio estranho mesmo...
- Pô cara, queria dizer nada não mas você ta meio verde... (passageiro desconhecido do lado)
- Toma aqui, um chiclete pra te ajudar... (outro passageiro desconhecido do outro lado)
- kkkkkkkkkkk
- Pô cara, vocês tão me zoando né... blz...
Um tempo depois...
- Thiago, tava vendo aqui que a cadeira flutua né.
- É, e tem um colete salva-vidas embaixo da sua cadeira também, procura aê... (kkkkk)
- Rapaz to achando não...
- Relaxa Azeite... quando cair você acha, na hora do aperto a gente encontra tudo, sempre dá um jeito....
- QUANDO cair nada rapaz, vai acontecer nada não, ta doido!?
- Então por que você ta preocupado? (rs)
- Sou precavido...

Na volta, na fila do check-in ouvimos o aviso de 2 horas de atraso no nosso vôo... todo mundo em coro, em uníssono, “Ahhhh...”. Então o que fazer? Eu, Azeitona e Wladja começamos a brincar, apostamos quem levantaria primeiro das pessoas do outro lado, quem desligaria o celular primeiro, inventamos as falas das conversar das outras pessoas e tudo mais... muita brincadeira e conversa jogada fora até anunciar o embarque... Eis que Azeitona é zoado mais uma vez, agora com a ajuda da Wladja:

- Eu acho que não é pra gente embarcar nesse avião... Foi tão difícil arrumar essa volta, foi a última vaga e por uma desistência... Agora esses atrasos, Vitória está sem teto.. sei não...
- É verdade... nada acontece por acaso, não é Azeite?
- Pô Thiago brinca com isso não, vai dar tudo certo.
- Calma Azeite, o máximo que pode acontecer é um puta turbulência... e olha que vai ser sinistro com essa chuva não Wladja?
- Verdade.
- E tem mais Azeite, se o avião cair o máximo que vai acontecer é a gente ficar como em “LOST”, só que na Ilha do Boi. kkkk

Enfim embarcamos. 11h30 da noite quando o marcado era pra 19h45. Todo mundo cansado e puto da vida... Tinha uns botafoguenses chatos, ainda animados pela conquista do Carioca... E nada do avião subir... então a galera começou a zoar a BRA...

- Esse avião deve ser total flex.
- Aê galera, o avião vai ter que pegar no tranco, vamos descer pra empurrar.
- Olha lá o piloto com uma garrafinha de vodka debaixo do braço.

Então começam a apertar o botão pra chamar a comissária de bordo, todos rindo, então, eis que um messias diz: “Aê galera, o piloto vai descontar depois”... parece até que ele ouviu. O vôo até que foi tranqüilo, pouca turbulência e tudo mais.. mas o pouso... Na verdade o avião não pousou, ele literalmente caiu na pista, todos apreensivos até o avião diminuir a velocidade e o comandante desejar nossas boas vindas em Vitória. Teve até salva de palmas... (brega pra kct)! Imaginam como Azeitona ficou... rs

Ps. 90% do relatado foi verdade e com muita fidelidade na transcrição. Azeite veu velho é brincadeira falou? Você é meu brother mas poxa... tinha que te zoar. rs

Coelhinho se eu fosse como tu...

Já citei algo sobre as mensagens subliminares nos filmes infantis... Em “Chicken Little” o porquinho (que deveria ser homem) imitava as Spice Girls (ou seria a Britney Spears?), o Piu-piu é um passarinho com todo jeito de “passarinha”, em Madagascar a zebra queria se drogar em uma rave, e por aí vai...

Mas não é só nos desenhos que isso acontece. Vamos analisar semioticamente uma música infantil, a do coelhinho (já que estamos chegando perto da páscoa).

De olhos vermelhos (O bicho tava doido... Maconheeeeeiro!)
De pêlo branquinho (Ou é coroa ou usa maquiagem ou os dois... bicha velha.)
De pulo bem leve (Huuuuum.... boiola.)
Eu sou o coelhinho (Quem se auto-denomina no diminuito é viado, com certeza.)

Sou muito assustado (Uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso (O que quer dizer isso?)
Por uma cenoura (Acho que sei onde isso vai dar... hein, hein, entendeu o trocadilho? “Dar”)
Já fico manhoso (Definitivamente boiola.)

Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (se vc visse um amigo seu fazendo isso bateria nele né?)
Dou 1000 cambalhotas (Nem o Kama Sutra...)
Sou forte demais (Pit-bicha! Cuecão de Cooooooouroooo!!!)

Comi uma cenoura (Viu no que “deu”!? Não te falei!)
Com casca e tudo (Agora entendi o guloso lá de cima)
Tão grande ela era... (Nem comento sobre isso...)
Fiquei barrigudo

Recebi isso pelo orkut de uma prima distante, então a autoria não é minha ok? Mas fiz umas adaptações nos comentários... rs