E tome chuva.

Taí né? Devido a gravidade a água cai do céu... E com força.

Eu adoro chuva, principalmente quando cai forte. Raios, trovões, o barulho do vento sacudindo as árvores... Chega a ser sublime, uma arte da natureza a ser contemplada.
Mas se você acha que esse Post vai ser bonitinho está "fucking wrong"!!!

Chuva é bom quando se está em casa, com um bom cobertor de orelha, um bom Edredon e qualquer filme (obviamente você estará fazendo outra coisa MUITO melhor do que vendo filme)

Já ir para o trabalho é assim:

1- Despertador toca 8h, você sai da cama 8h40 pq dormir quando está chuvendo é muito bom. (Vamos combinar... o cara que invetou o tal do "soneca" no celular merece o Nobel, a beatificação e a Jules Rimet).

2- Você não tem carro (é pobre), e com chuva não tem como ir de camelo. Pegue o guarda-chuva velho e empoeirado da época que vovó era virgem e boa sorte.

3- Antes de chegar no ponto de ônibus, você descobre o porquê do nome "guarda-chuva". Ele guarda toda a chuva e joga tudo em cima de você.

4- Sempre tem um FDP que passa bem na poça d'água te dando o segundo banho matinal.

5- Já no ponto aguardando o busão, duas "piriguetes" com top-humbigo-de-fora-monstra-meu-piercing (impressionante, "piriguetes" não sentem frio) discutem o tempo "Nossa... tá chovendo né!?".

6- Dentro do busão (lotado claro), TODAS as janelas fechadas. Nem uma frestinha pra dar aquele "suspiro". Você torçe para ter tido uma alteração genética que te faz ser totalmente imune a meningite.

7 -Chega no trabalho e o corredor cheio de sombrinhas e guarda-chuvas (Já reparou que esses obejtos tem sexo!? Guarda-chuvas são sóbrios, pretos ou azuis-escuros, já as sombrinhas são coloridas e com a base de bico-de-pato. Né Luiz Felipe!?)

8- Senta na sua cadeira e fica deprimido pq sabe que tem que voltar pra casa no fim do dia e passar de novo por tudo isso.

Que venha logo o fim de semana.

Plastificado

Pois é galera. Entrei na faca para arrebitar o nariz. Ei, coisa de viadinho é o c@#@&%*o, Tive que fazer uma Rinoplastia Reparatória com Septoplastia para poder respirar direito. Não foi nada de caráter estético ok!?

Não aconselho cirurgias no nariz para ninguém, a não se que seja estritamente necessário (como no meu caso). É feio demais. Nunca fui um Brad Pitt, confesso. Mas agora estou parecendo o Slot dos Goonies ("Slot quer chocolaaaaate" lembram!?) só que de olhos verdes.

Operei ontem, terça-feira (04/11/08) e devo ficar 2 semana longe do convívio dos serem humanos e caninos (Zeus e Maia quase não me reconhecem... rejeição é foda).

Entrei na Sala de operações com aquele roupão ridículo tamanho XXL (Super GG) e foram logo me deitando na mesa. Posição de Jesus Cristo, "Bom dia Otorrino", "Bom dia Cirurgião Plástico", "Bom dia Enfermeiras", "Bom dia Anestesista", "Boa noite Mundo". Impressionante como uma "aguinha" daquelas nos derrubam. Duas horas de "apagão" absoluto. Poderiam até ter tirado minha virgindade que nem perceberia.

O foda da anestesia é a volta. Bitcho... é uma merda. Ouço a enfermeira chamando meu nome "Thiago... Thiago", e minha única reação foi fazer uma careta. Crise econômica e efeito da anestesia parecem que não terminam nunca. Chego no quarto com a barriga tão cheia quanto a gaveta de calcinhas da Britney Spears. Nessas horas até comida de Hospital fica uma delícia... Sopa de Amarelo com suco de Roxo e de sobremesa, gelatina de Verde. Sem o nariz não dá pra identificar o sabor de absolutamente nada.

Já em casa resigno-me à ver "As terríveis aventuras de Billy e Mandy", jogar Wii, acertar alguns problemas do trabalho. Ah, além de ter que colocar gelo nas áreas inchadas, tomar um porrilhão de remédios em horários diferentes e ficar lavando o nariz para tirar os coágulos sinistros que ainda residem em meu corpo, por falar nisso, tá na hora. Até.